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不耐被那个充满着杀伐和血腥的梦境重复地纠缠,遂早早醒来,随便摸起枕边的一本书,打发这段距起床还略嫌有些早了的时间。枕边的书无非是近期的中篇小说选刊、小说选刊一类的,最面上却是词林观止上册。大约我这个时候比较适合看看古词罢,因为每一阙词便是一小折故事,可以让我在短暂的时间里感觉到悲,喜的情绪,而小说里那些连贯性很强的东西现在就突然没了心思,或是没了耐心去在那或许是动人的情节里沉浮,现在想做的,就只是打发掉这一小段时光。
事前没有一点点联兆,你就突然从我的生活里又活生生地凸现了出来,一直以为你不过是被我置于“回忆”这本书中的一页扁扁书签,只在我偶尔翻动那本书的时候才会不经意地出现在眼前。但我明明是可以将这本书束之高阁的,也就是说我也可以不再见到这页书签。可是,忽然这本书在我并没有主动去打开的时候,从那书柜最高最高的顶层跌落了下来,并狠狠地砸在我的头上,除了让我头疼欲裂以外,内中所有的情节在这一刻重又在我的眼前鲜活灵动,让我的心一阵阵地舒展,又慢慢地收缩。被积蕴的思念和压抑太久的眼泪便如决了堤的江河,一发而不可收拾。而你也从那页扁扁的书签,渐渐在我的心中一点一点变得丰满,还原成了那个依旧是那个让我哭,让我笑的实实在在的人。
于是打电话给你,你再无了那种足以杀人的冰冷,而是笑着问我有什么事。其实事实就是如此,我何苦非要去找你印证呢?我的敏感这一次终于没有骗我。唉,这个世界是何样的小,我越是想走出你的生活,却越是要被你笼罩!或许,在我有潜意识里,我从来就不曾真正走出来过?每日的强作欢笑无非是在对众人表示着“不要担心我,我很快乐”但这一刻却显出了这种做作的苍白无力和一种极端的自欺。可是,我不自欺,又能怎样?我难道要经日的泪流满面吗?即使这样做能换回你一丝一毫的心回意转,想来我也是不屑于为之的,我决不是靠施舍生活的人,我同你一样有着高傲的心,断断不会对任何一个人摇尾乞怜。而我亦明白,所谓的爱情不可能依靠眼泪或是一方的一味乞求来维持。
一直喜欢看书,当然不是那种有目的地看。只是颇有些小资情调地看些消闲杂志,或是以一种窥视的感觉去读小说。于是有些书买了看了,然后觉得没什么意义,就随手扔了。便是有一些书本被放在书架上,成为另一种形式的鸡肋:食之无味而又弃之可惜。渐渐书架上便是五色斑阑,于是我会定期去清理它们,把被定义为“毫无意义”的不吝惜地扔掉,还那里一派清洁。只是这一本书,这一本叫作回忆的书,一直隐藏在那里,看似无形,却又有形。每日里害怕着去阅读,去又总是在不经意间或是已经成了一种习惯,总是要将它读上几页,尔后就是对自己的对生活的极端消极,倦怠。这是怎样的一本书啊,这是怎样的一段回忆啊,我想扔掉它,却是扔不掉它!明知这每日重复的阅读对我是一种慢性的伤害,明知着这是一种精神鸦片,我仍然每日啜饮。看来我是需要一种勇气,一种毅力,走出这种灰暗的生活了。
于是放下书,起床。收拾自己。不如今天就穿红色的那件裙吧,幸而天气已转至晴朗。唉,这短裙怎么变蒙尘了呢?不要紧的,我马上就去把它洗干净来,它本是很漂亮的,可不能因为这第一点点过去的痕迹就把它扔了吧?于是风风火火地又收拾了床铺,还它原来的整洁。其实,我原来就该算是一个整洁的人了,就是这段日子突然昏了头,才将自己以及自己的生活弄得如同一团乱麻。
正忙着,就有同事发来短讯说:今年院子里的桂花好香好香。回说:还是去年的那株最香吗?想想自己就笑了:那过去了足足一年的芳香哪里能够延续到现在吗?今年最香的那一株桂花,定然是崭新的了吧?抑或就是去年的那一株呢?它也当是另外的一种面目了,哪里会有一成不变的事物呢?只是自己总是傻傻地活在过去里,以为时间也就随着我停驻了,这是不是老话里的那句刻舟求剑呢?其实在我低头苦想的时候,时间就已在我低头那一瞬间倏地溜走了。
走了走了,我去洗洗干净这些原该是漂亮的衣服,我去闻闻今年的桂花,我还要去看看在叶尖,在湖面舞蹈的阳光,阴郁了这么久是该放晴了。是的,久雨必有久晴。
不耐被那个充满着杀伐和血腥的梦境重复地纠缠,遂早早醒来,随便摸起枕边的一本书,打发这段距起床还略嫌有些早了的时间。枕边的书无非是近期的中篇小说选刊、小说选刊一类的,最面上却是词林观止上册。大约我这个时候比较适合看看古词罢,因为每一阙词便是一小折故事,可以让我在短暂的时间里感觉到悲,喜的情绪,而小说里那些连贯性很强的东西现在就突然没了心思,或是没了耐心去在那或许是动人的情节里沉浮,现在想做的,就只是打发掉这一小段时光。
事前没有一点点联兆,你就突然从我的生活里又活生生地凸现了出来,一直以为你不过是被我置于“回忆”这本书中的一页扁扁书签,只在我偶尔翻动那本书的时候才会不经意地出现在眼前。但我明明是可以将这本书束之高阁的,也就是说我也可以不再见到这页书签。可是,忽然这本书在我并没有主动去打开的时候,从那书柜最高最高的顶层跌落了下来,并狠狠地砸在我的头上,除了让我头疼欲裂以外,内中所有的情节在这一刻重又在我的眼前鲜活灵动,让我的心一阵阵地舒展,又慢慢地收缩。被积蕴的思念和压抑太久的眼泪便如决了堤的江河,一发而不可收拾。而你也从那页扁扁的书签,渐渐在我的心中一点一点变得丰满,还原成了那个依旧是那个让我哭,让我笑的实实在在的人。
于是打电话给你,你再无了那种足以杀人的冰冷,而是笑着问我有什么事。其实事实就是如此,我何苦非要去找你印证呢?我的敏感这一次终于没有骗我。唉,这个世界是何样的小,我越是想走出你的生活,却越是要被你笼罩!或许,在我有潜意识里,我从来就不曾真正走出来过?每日的强作欢笑无非是在对众人表示着“不要担心我,我很快乐”但这一刻却显出了这种做作的苍白无力和一种极端的自欺。可是,我不自欺,又能怎样?我难道要经日的泪流满面吗?即使这样做能换回你一丝一毫的心回意转,想来我也是不屑于为之的,我决不是靠施舍生活的人,我同你一样有着高傲的心,断断不会对任何一个人摇尾乞怜。而我亦明白,所谓的爱情不可能依靠眼泪或是一方的一味乞求来维持。
一直喜欢看书,当然不是那种有目的地看。只是颇有些小资情调地看些消闲杂志,或是以一种窥视的感觉去读小说。于是有些书买了看了,然后觉得没什么意义,就随手扔了。便是有一些书本被放在书架上,成为另一种形式的鸡肋:食之无味而又弃之可惜。渐渐书架上便是五色斑阑,于是我会定期去清理它们,把被定义为“毫无意义”的不吝惜地扔掉,还那里一派清洁。只是这一本书,这一本叫作回忆的书,一直隐藏在那里,看似无形,却又有形。每日里害怕着去阅读,去又总是在不经意间或是已经成了一种习惯,总是要将它读上几页,尔后就是对自己的对生活的极端消极,倦怠。这是怎样的一本书啊,这是怎样的一段回忆啊,我想扔掉它,却是扔不掉它!明知这每日重复的阅读对我是一种慢性的伤害,明知着这是一种精神鸦片,我仍然每日啜饮。看来我是需要一种勇气,一种毅力,走出这种灰暗的生活了。
于是放下书,起床。收拾自己。不如今天就穿红色的那件裙吧,幸而天气已转至晴朗。唉,这短裙怎么变蒙尘了呢?不要紧的,我马上就去把它洗干净来,它本是很漂亮的,可不能因为这第一点点过去的痕迹就把它扔了吧?于是风风火火地又收拾了床铺,还它原来的整洁。其实,我原来就该算是一个整洁的人了,就是这段日子突然昏了头,才将自己以及自己的生活弄得如同一团乱麻。
正忙着,就有同事发来短讯说:今年院子里的桂花好香好香。回说:还是去年的那株最香吗?想想自己就笑了:那过去了足足一年的芳香哪里能够延续到现在吗?今年最香的那一株桂花,定然是崭新的了吧?抑或就是去年的那一株呢?它也当是另外的一种面目了,哪里会有一成不变的事物呢?只是自己总是傻傻地活在过去里,以为时间也就随着我停驻了,这是不是老话里的那句刻舟求剑呢?其实在我低头苦想的时候,时间就已在我低头那一瞬间倏地溜走了。
走了走了,我去洗洗干净这些原该是漂亮的衣服,我去闻闻今年的桂花,我还要去看看在叶尖,在湖面舞蹈的阳光,阴郁了这么久是该放晴了。是的,久雨必有久晴。